Cosmos mental

´´viste cuando de repente sentis que te empezas a desquisiar?

me esta pasando eso y siento que te estoy extrañando

porque sos un equilibrio

entre mi sana realidad y lo exterior

ese es tu poder

de vos para mi

siento que no puedo cerrar la ventana e irme a dormir

solo espero

verte prontito

me voy a leer a belcebu para extrañarte menos

conjugue mucho el verbo extrañar

te extraño´´

Es tan bueno sentirse vacío, relajado, descomprimido e inmerso en la seguridad interna de tu propio espacio y tu propia luz, sin cosas inverosímiles. Ser particularidades propias y poder expresar calidez, realidad y alguna que otra verdad (si es que se encuentra, si es que existe, si es que...); tener la lucidés suficiente como para tomar lo bueno de allá y dejar mejores cositas acá. ¿Será que me apagué?, ¿será la pepa? y que cagada esto de escribir sólo cuando el mal augurio mental merodea, es la única manera de vomitar, vomito flores, vomito amor, en realidad, ya ni sé que vomito pero estoy vomitando todo porque no doy más, por suerte no vomité el whisky(maldita adicta a cualquier mierda).
Me gusta la palabra 'vos', quizás sea por tu 'voz'
(me puse kursi)

Te estaba diciendo...tu juego es mi equilibrio, ese intercambio de ideas me es necesario porque me despertás, me encendés, de eso me di cuenta y no sé, yo soy una tipa medio complicada, tengo mambitos como todos, pero como aveces ni yo los entiendo mambean demás, y mambear de más me pone mal, me limita y me encierra en un patrón de pensamientos en el que me siento acorralada, y es un circulo vicioso, no sé, es una mierda y siento que te necesito pero no quiero necesitarte cuando estoy mal.

También siento que tengo un chorizo de cosas para decir y están estancadisimas (para mezclar mambo pepa, mambo vida, buenos viajes, malos, cualquier verdura...), ejemplo, cuando estoy ''bien'' tengo eso de que no se me salen las cosas ''malas'' para afuera, no escribo, no fluye, mi mente se limita a pensar cosas 'positivas', y eso de algún modo es un estancamiento tambien, quizás hay algo que se personifica en mi para intentar estar de ese modo siempre, cuando estoy bien estoy muy bien y quiero seguir en ese -muy bien- entonces se convierte todo en una careteada, siempre hay cosas negativas, siempre hay cosas positivas, y siempre siempre se deberia mantener un real equilibrio interno entra esas cosas, pero no lo logro, ya ni se donde está mi cabeza. Mamá tenía razón, las drogas no sirven (y el cactus sabe).